Ajuda ou um simples modo de esquentar as coisas?
Não importa... querendo ou não, os casais (ou não tão casais assim) sempre acabam se rendendo a curiosidade e estímulos dos afrodisíacos.
Pode ser um cheiro, uma comida, um óleo, ou algo que eu nunca usaria... Existe uma lista ampla de produtos afrodisíacos. Alguns naturais, como o cravo, a noz moscada, a mostarda... Ou os artificiais, como o viagra!
Não entendeu? Afrodisíacos é tudo aquilo que é considerado um estimulante sexual. Isso não quer dizer que todos vão fazer você subir pela parede, suar como louco(a) e fazer sexo até o amanhecer... Ainda bem, porque lembra daquela festinha do seu primo pequeno, que você comeu o cravo de cima do beijinho! Imagine a cena bizarra, os pais da criança atracados enquanto ela chora num canto. Não dá né!
Mas voltando: os afrodisíacos são estimulantes, estimulão os músculos, a sensibilidade e principalmente os sentidos. Por isso que a grande maioria deles, são saborosos ao nosso paladar e ao nosso olfato. Porque assim que estimulam nossos sentidos, ficamos mais sensíveis ao toque, ao beijo, a pele... ai ai!
Bem, mas que alimentos podemos dizer que são afrodisíacos? Vamos lá: ostras, caviar, curry, carne de rã ou avestruz, morangos, avelã, tomate, oregano, pepino, aspargo, álcool, trufas, chocolate... Acabo de descobrir porque aquelas noites românticas dão resultado! Álcool, morango, chocolate, homem... uau!
E pra terminar pétalas de rosas candidas... eu tinha razão quando sugeri um uso mais inteligente das flores.
Vale notar, que muitas destes alimentos não tem uma propriedade química, mas o formato, ou ao que o relacionamos já os torna afrodisíacos.
Mas não pára por ai, ainda tem os cheiros. Perfumes e água de colônia que contenham almíscar ou hormonios químicos são invencíveis, ninguém resiste!
Isso me lembra um produto milagroso vendido em sexy shop, é uma colônia contendo feromônios, são os hormonios exilados pelos machos para atrair as fêmeas, no reino animal isso funciona. Existem algumas pesquisas que tentam localizar no corpo humano onde este hormonio é produzido, quem sabe em breve poderemos escolher nossos parceiros pelo cheiro meninas! huahuah
Ahhh lembram que lá em cima eu falei que existem alguns afrodisíacos que eu não usaria? Realmente querem saber o que é? Tem certeza? Ok, vocês pediram. Corno de rinoceronte e esperma de cervo são alguns deles. Sinceramente... nunca usaria. Eu juro que fico pensando numa massagem erótica com esperma de cervo! Não!
De brinde vou deixar duas coisinhas:
1) Primeiro uma receitinha, já que álcool e cravo são afrodisíacos, que tal um quentão? Aproveita o friuzinho, em baixo das cobertas, pele na pele, pouca roupa, um quentão... que acham?! Ainda pode usar um perfume de almíscar, abusa vai!
2) E para as meninas deixo uma dica, experimentem passar um pouco da secreção da vagina na sua nuca, ou pescoço... Dizem que é um bom estimulante para os homens, afinal é o cheiro do amor! Mas estejam limpas né meninas, ou irão ficar com cheiro de peixe!
Hilario
Abstinência- É quando você vive e não transa e por isso mesmo começa a questionar se realmente está vivendo ou se é só um repolho com pernas. Ok, nem dá para descolar um parceiro sexual, mas, por favor não exagera na entre safra. Faz mal à saúde.
Afrodisíaco – Aquelas coisas que a gente realmente acredita que aumentam o tesão, a excitação. A gente acredita tanto que funcionam. Sim, incluindo o rabo de camarão.
Cinto de castidade – Tranqueira obviamente criada por homens para, mais uma vez, sacanear as mulheres. Eram usados na Europa Medieval e colocadas no corpo das mulheres para evitar pulação de muro. Eram feitas de metal.
Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada.
É o principal órgão do prazer feminino, fora o cartão de crédito. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da Tchetchênia, óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.
Ejaculação – Todo mundo confunde, mas ejaculação é ejaculação e gozo e gozo. Como a Sandy é a Sandy. E o Júnior´é o Júnior. A ejaculação – vulgo alegria dos homens - é realizada basicamente por todos os mamíferos e é quando um jato de esperma sai do pênis (quando chega ao máximo da sua estimulação), neste momento acontece à liberação dos seus espermatozóides. A ejaculação pode ou não ser acompanhado pelo orgasmo.
Ejaculação feminina – Não, ela não é categoria mito junto com o Monstro do Lago e o Elo Perdido. Ela realmente existe e já foi observada em laboratório. O certo é que a ejaculação é uma liberação de líquido associada ao orgasmo e ao prazer da mulher e, portanto, completamente saudável. Nem todas as mulheres ejaculam e mesmo a mulher que já ejaculou pode não experimentar esse tipo de liberação toda vez que atinge o orgasmo. Por isso, não se assuste se você receber um jataço. Acontece nas melhores famílias.
Ejaculação precoce - É a famosa “Ops! Mas já?”, ou a incapacidade de controlar ou adiar suficientemente a ejaculação, para que a parceira também se esbalde na relação sexual. É um problema que tira o sono de muitos homens, principalmente na adolescência. Existem técnicas que podem ajudar a retardar o processo, por exemplo, pensar em alguma outra coisa durante o sexo. Você já tentou lembrar os nomes dos 7 anões? Não falha!
Glande – Famosa “cabecinha” da anaconda masculina. Para quem não sabe, o pênis é composto por: raiz, corpo e glande. A glande é recoberta pelo prepúcio, aquela pele com cara de touquinah de inverno. A não ser que o homem seja circuncizados (operação cirúrgica que remove o prepúcio).
Hímen – Membrana gente boa encontrada ao redor da abertura da vagina de algumas mulheres. Ao contrário do mito popular, a presença ou ausência do hímen não indica se uma mulher teve ou deixou de ter relações sexuais com penetração. Mas eu não entendo bem o que significa isso, já que sempre achamos o contrário.
Kama Sutra – Todo mundo acha o máximo, mas ninguém sabe praticar.
O livro foi escrito no século IV, pelo sábio nobre Vatsyayana. Ele escreveu o manual para a nobreza, especificamente para os homens, embora não tenha ignorado o que faz a mulherada ver estrelas. O Kama Sutra enfatiza o amor e engloba os cinco sentidos, sentidos esses que a gente esquece completamente que existem: audição, paladar, olfato, tato e visão, além da alma e da mente. A última vez que tentei praticar foi ridículo, rolou mais kama do que sutra.
Ménage à trois – É aquela frase que faz a gente ter uma vontade incrível de estrangular o namorado/marido com o fio do OB. Sim, amiga, é quando ele vira e diz: “Vamos transar a três? Eu, você e mais uma mulher?”.
Vouyerismo – É o chato que fica vendo os outros transarem ou ficarem através da fechadura ou binóculo ou coisa do gênero.
Zonas erógenas - São determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. Peça para o seu homem dar uma de Discovery Chanel e explorar à vontade seu corpinho.
KISS diz que sexo, drogas e rock 'n' roll são para "manés".
