Isso Realmente não se faz!

Conversando com algumas amigas (e amigos, claro), chegamos a uma conclusão absurda: Tem coisas que não se faz. Por que absurda?! Na verdade acho que são as ações que não devem ser feitas, mas pensem bem, tem certas criaturas que as cometem... Logo a conclusão é absurda também.
Mas saindo um pouco desta discusão, vamos as ações. Na verdade poderiamos até fazer uma série com isso. Olha esta é uma boa idéia, quem sabe?!
Vamos começar com as mais clássicas.

Primeira: durante os amassos a criatura pega a tua cabeça e empurra pra baixo!
MEU D-US, que coisa mais chata... quer uma chupadinha? Pede!
Não faz isso, é extremamente desagradável. E geralmente as mulas que cometem esta atrocidade não querem nem saber de você, são umas damas na cama, "Venha a mim".
Isso me lembra um relato INCRÍVEL, de um cara que pediu da seguinte maneira: "Amor, pega o meu pintinho". Paro! Pintinho... por favor... sem noção!

A segunda mais clássica: a criatura pergunta (de novo!) "Não pode ser sem?". Filho, me apresenta o exame de HIV a cada três meses e eu penso no teu caso, caso contrário vaza! Qual parte da aula de educação sexual esta mula não entendeu?!

Mas vamos logo aquela que arrancou suspiros de todos:
A pessoa vem conversar com você no msn, e pergunta se pode se masturbar pela webcam para você. Tipo, o cara tem uma tara loca, quer se mastubrar na Webcam e você tem que ficar vendo! Se eu ganhasse alguma coisa com isso... mas nem!
Nem se fosse um cara maravilhoso e solteiro, dificil hein?!
O detalhe, a muitoooo tempo você não conversa com a criatura. E sabem o mais engraçado... ele fez isso com várias garotas! Resumindo, temos uma coleção de meninas que ele já pediu a mesma coisa! Vai entender uma coisa desta...
Uma situação é você ter teu rolo e dar uma de maluca só pra provocar o cara, outra é este infeliz fazer uma desta!
(PS: e é meio desnorteado, não compreendeu muito bem a pequenina palavra NÃO!)

Depois desta, as duas primeiras me pareceram até perdoaveis...

tsc... tsc.. tsc...

Decepção amorosa!

Estou a um tempinho sem postar aqui, pois bem vou falar de decepção amorosa!

Quando sofremos uma decepção amorosa, passamos a pensar: Será mesmo que o amor existe? A dor que fica é indescritível, ao mesmo tempo em que você sente ódio do outro, também passa a procurar defeitos em si mesmo. Os relacionamentos estão vulneráveis as desilusões e é necessário que as pessoas aprendam a lidar com isso para superar.

Vários motivos podem conduzir a uma desilusão amorosa, normalmente acontece uma traição ou o outro simplesmente já não retribui o sentimento. Quando o namoro acaba, você vai ficar inconsolável e parece que a dor nunca passará, mas dê tempo ao tempo e tudo se resolve. Sabe qual o melhor remédio para curar uma desilusão amorosa? Encontrar um novo amor!

Abra o seu coração e permita se apaixonar novamente, por mais que você ainda goste de outra pessoa, não dá para insistir no mesmo erro. Com certeza você vai conhecer alguém capaz de preencher o vazio que ficou no seu coração e não tenha medo de investir nesse relacionamento.

Falar é fácil, mas não se pode encontrar um novo amor por aí, como um artigo de supermercado.
Você corre o risco de se apaixonar pela primeira pessoa disponível e piora tudo.
Ademais, é nessas ocasiões, mesmo, que parece que todas as pessoas disponíveis desapareceram, da Terra. Embarquei em uma péssima me apaixonei e fui largada

Pra mim foi assim, peguei me apeguei e me fudi, mais a vida continua e vamos lá né.

É Charme!

Quem olha logo pensa: doce e frágil... Belo engano! Não percebes que isso é apenas charme? Desculpa dizer isso, mas te enganei...

Quando me beijas e eu rio, é puro charme... Qualidade que se torna arma de sedução...Faço jeito, tipos, olhares...Sou maliciosa, mas você não nota...Enquanto isso me beija, me morde, me arranha....

Charme usado pra esconder que tudo o que você faz me desalinha, me derruba... Este jeito que tuas mãos me tocam.... Como elas me afagam, como se ajeitam em torno da minha cintura.... O jeito como me pegam pelo pescoço.... O jeito que elas percorrem meu corpo, tentando decifrar cada detalhe...

Às vezes penso que se pudesse, levaria um pedaço de mim.... Não demora a confirmar isso!! Até meu perfume te encanta e te chama pra perto do meu pescoço... meu ponto fraco.... E você não se contenta apenas com ele... orelhas, nuca...

Não sei o que mais chama atenção: meu charme de menina inocente ou tua sinceridade descarada, e talvez, mentirosa...

Teu jeito de menino distraído e aventureiro é demais pra mim, a garota certinha e cheia de caminhos traçados e planejados! Não lembras da noite anterior... Não lembras que me fitou, me elogiou, mas não obteve êxito... Aquela saída e aquele beijo lançado ao ar, foram apenas charme...

E na noite seguinte te encontro...

Mas de onde você surgiu? Como me encontrou no meio daquela multidão? E mais, porque eu?

Pensando bem prefiro nem saber... Desde que você continue a me beijar... Desde que essa mão – que às vezes me cansa - esteja em volta da minha cintura...

“- Do que você está rindo?”

“- É charme!”

Se você se acha um nada assista isso!

http://www.liveleak.com/view?i=ea950a6625

Sexo, Drogas e Rock 'n' Roll ???

KISS diz que sexo, drogas e rock 'n' roll são para "manés".
A lendária banda de rock americana não adere à máxima comumente usada, pois ela glorifica o uso de drogas - um dos problemas que separou o quarteto original em 2000.
O baixista Gene Simmons disse: "Mesmo a frase 'sexo, drogas e rock 'n' roll, que frase de mané! Porque não é apenas sexo e rock 'n' roll? Como é que drogas se tornaram maneiras?" eu que diga  a não ser que você use um “Viagrasinho” levanta defunto né.
"Você não consegue vencer uma maratona doidão, não tem como. Então não comece."
Gene - que alega ter feito sexo com aproximadamente 5.000 mulheres - e o vocalista/guitarrista Paul Stanley, são os únicos membros originais remanescentes na banda, que teve seus dias de glória nos anos 70.
O baterista Peter Criss e o guitarrista Ace Frehley se juntaram ao grupo para uma reunião em 1996, mas Gene e Paul perceberam que eles ainda sofriam com os problemas que causaram a separação do Kiss nos anos 80.
Paul disse: "Havia magia nas pessoas verem a formação original, mas o que ocorreu foi uma queda ladeira abaixo". E Gene acrescentou ao jornal The Sun: "Se você analisar de forma objetiva, tudo passou rapidamente. Toda a babaquice pela qual passamos com as drogas e bebidas e falta de auto-estima que Ace e Peter tinham sugava nossas energias. Foi uma pedra no meu sapato durante muito tempo".

Drogas só destroem as pessoas, mais respeito quem as consome!

Site:http://www.woodstock.etc.br/

Eu e minhas pesquisas no google!

A Karnal Film Productions anunciou o lançamento do que afirma ser o "primeiro filme pornô black metal da história." Intitulado "Phallusifer – The Immoral Code", segundo o press-release, o enredo do filme é "algo nunca antes feito: pornografia hardcore com sado-masoquismo e satanismo, estrelando o frontman de uma conhecida banda de Black Metal cuja identidade foi preservada".

Da trilha participam entre outras as bandas KILL (Suécia), NECRODAEMON (Alemanha), THUS DEFILED (Inglaterra), ANIMA DAMNATA (Polônia) e FILII NIGRANTIUM INFERNALIUM (Portugal). "Phallusifer – The Immoral Code" contém 65 minutos de vídeo, incluindo cenas extras e trailer. O diretor, não revelado, seria frontman e guitarrista de uma outra banda de Black Metal, que também pretende se manter anônimo.

Visite o site da Karnal Film Productions para trailer, trechos do filme, fotos e mais informações.


O link esta Logo aki pra quem quizer baixar o filme rsrsrs

http://thepiratebay.org/torrent/4179095/Phallusifer_-_The_Immoral_Code_DvdRip_%5BBlack_Metal_Porn%5D

Sexo Casual...

Nas relações amorosas, sabe-se desde sempre, mulher é louca por um compromisso. Mas, enquanto o parceiro ideal não chega cada vez mais moças estão aderindo a uma prática que já foi exclusiva dos homens: o sexo casual, do tipo uma vez só e adeus. No universo feminino, sexo sem compromisso (definição: você não só não espera um telefonema no dia seguinte como foge dele) virou algo mais generalizado do que em qualquer época anterior, ocorre em qualquer faixa de idade e é praticado de maneira muito mais aberta – inclusive, discutido com as amigas que também fazem. Ao contrário dos anos 70, quando, no auge do movimento hippie e antes do fulminante advento da Aids, o celebrado amor livre era comportamento restrito a grupos alternativos, hoje é atitude que permeia todas as tribos, de punks a esportistas, de clubbers a patricinhas. E artistas, naturalmente: entre um namoro firme e outro, beldades de coração libertário como Vera Fischer e Luana Piovani se divertem com quem podem e querem. Já eu não sou adepta de sexo casual, tenho anseio de transar e depois me arrepender, de ter feito com alguém que não “amo” que não gosto e que só tenho excitação, prefiro me apaixonar conhecer um pouco a pessoa sair umas 2 ou 3 vezes ,assistir uns filmes ,sei lá se curtir um pouco pra depois realmente sentir carícias mais "quentes".Mais pra quem gosta do sexo casual é uma boa opção pra não andar subindo nas paredes.

Sensualidade...

Não há truques e nem receitas para se tornam sensual, a sensualidade tem que vir de dentro de cada um, e por isso mesmo, cada um será sensual a sua maneira.
Talvez o maior erro seja realmente achar que para ser sensual precisa mostrar muito (ou tudo em alguns casos), ledo engano! Sabe o que acontece a maioria das vezes, temos as famosas periguetes, que se vestem de forma vulgar e realmente acreditam que lavagem estomacal se faz com a língua (pecado!).
Ou pior ainda, aquelas tiazonas e vovozonas que querem se passar por jovenzinhas. COMOFAZ! Gente, elas colocam roupas de tigrinho, toda justa no corpo, com o objetivo de mostrar até o útero! Se alguém acha aquilo sexy tem que estar louco, só falta agora as sem noção sentar em cima de uma moto e empinar a bunda pra mostrar a calcinha. Ah é... elas já fazem isso! (Apaga a luz que não quero mais ver)
Mas o parque dos horrores não para por ai: ainda tem aqueles caras que acham que pra ser bonito tem que ser fortes, já viram? Dae o que as “criaturas privadas de inteligência” fazem, malham até dizer chega, saem da academia colocam a blusa do irmão 10 anos mais novo, e saem na rua. Sabe o que é o pior, não é tanto a blusa justa (apesar de ser horroroso), é que o cara esquece de tomar banho, saem fedendo. Serio, cheiro é algo importante! Não faz isso.
O meu ponto é o seguinte! Sensualidade é algo sutil, você não precisa ficar seminu pra ser sensual, as vezes não mostrar surte mais efeito. Como quando uma mulher bonita não coloca um decote, mas mostra as pernas através da meia calça preta no inverno, fora que o salto alto (no ponto e não o quebra joelho) dá o toque. Ou quando aquele rapaz lindo simplesmente te olha com aquele jeitinho malicioso que enche nossas cabeças criativas de pensamentos sórdidos.
Sensualidade é algo realmente que te deixa de pernas bambas e enche tua mente de idéias, e sinceramente, vendo o útero da mulher o máximo que o cara vai pensar é, nossa eu saí dali?! Que nojo! Hauhauhau Ou pior, vai pensar: “Aff que vergonha alheia!”.

Como seduzir um homem (dicas)

Mulher sempre tem certa duvida de como seduzir um homem, e às vezes terem vergonha ou ate serem sempre sarcásticas (como no meu caso) outras já tem “o mel sedutor” em si, algumas amigas me perguntam como faço pra atrair tantos homens, acho ate um absurdo “elas são exageradas” mais pra ser sincera simplesmente não dou bola isso faz que você tenha algo a mais que algumas oferecidas de plantão, eu mesmo particularmente adoro deixar tentado rsrsrs é isso ai quem não gosta de deixar o parceiro na vontade mais não vá fazer isso com freqüência ele pode ir usar esse desejo em outra pessoa. Pensando nisso vou deixar algumas dicas abaixo e espero que sigam com sutileza:

- Aumentar sua auto-confiança é fundamental, e normalmente, isso está relacionado com mudanças físicas. Não significa que você tem que ser uma modelo perfeita, mas tem que se amar como é… e se não ama, mude! Como fazer isso? Pense em um novo corte de cabelo, na perda de peso, roupas mais modernas, passar um lápis no olho, etc.

- Seja misteriosa e os homens que ouvirem sobre você, ficarão intrigados. Exemplo: se está saindo com um homem mais velho, não conte todos os detalhes. No lugar disso, diga que sim, você está saindo com alguém, mas não pode falar muito sobre isso. Esse tipo de mistério se torna mais interessante do que a verdade nua e crua. Gera curiosidade!

- Na hora de se vestir escolha roupas modernas, mas não exagere em decotes e saias curtas. Abuse de sensualidade, mas mostrando apenas uma pequena porção de pele. Deixe que o homem tenha o desejo de ver o resto.

- O modo de andar é a chave da atração sexual, foi revelado em uma pesquisa recentemente. Então muita atenção na sua postura! Ombros para trás, cabeça erguida, sempre olhando para frente. Essa postura passa confiança e te deixa com um corpo mais bonito.

- O tom de voz é outra chave da sedução. Portanto, nada de falar muito alto, nem muito nasal. O tom de voz mais atraente é o suave, calmo e num volume um pouco abaixo do normal.

- Quando estiver em uma balada, use e abuse do poder da dança. Como o andar, a dança é algo extremamente sedutor que uma mulher pode fazer… mas para isso, precisa saber dançar! Gaste um tempo aprendendo e vendo como as mulheres que você considera sensuais dançam. Lembre-se: o que separa a sensualidade da vulgaridade é uma linha muito tênue, portanto repare em comentários de amigos e na sua própria percepção. Só não tente ser sexy mexendo apenas os pezinhos!

- Ignorar o homem um pouco durante o processo de sedução é muito importante. Dando um espaço e tempo para ele pensar nas coisas boas que estão acontecendo entre vocês. Outra idéia que funciona muitas vezes é cancelar um encontro que vocês tinham marcado, pedindo sinceras desculpas. - Outra forma de mostrar interesse é tocar nele durante uma conversa. Esbarre sua mão moderadamente na mão ou nos ombros dele.

- Quando estiverem juntos, use estratégias para quebrar as barreiras físicas: ofereça a ele uma massagem, ou diga que está com sono e encoste a cabeça no ombro dele. Se ele for tímido, depois de uma aproximação dessas, saia da sala por um tempo deixando-o sozinho fantasiando o que pode acontecer quando você voltar.

- Assim como nós mulheres, os homens gostam de ouvir que você gosta dele. Diga que é muito bom quando ele te abraça e aproveite para aumentar a estima dele. Então, se ele não for enorme, diga como ele é forte e assim por diante.

Depois de tudo isso, aproveite para um beijo ardente e muito gostoso… recheado de desejo!
ATENÇÃO: Nem todos os homens podem ser seduzidos. Homens que são muito seguros de si mesmo ou que estão realmente felizes em uma relação, são praticamente impossíveis de serem seduzidos.

Coisas que elas gostam de ouvir...

    Eu estava pensando ...

O humor feminino pode mudar tão repentinamente que é impossível entender sua lógica. O fato é, aprenda alguns assuntos que quando ditos para a mulher no momento adequado e com o tom de voz correto, parecem fazer mágica, eu mesma mudo de personalidade radicalmente.
Não há frases prontas que basta você decorar e tudo vai dar certo, mas você aprendendo os princípios, você chegará ao seu objetivo. Talvez você já esteja saindo com uma garota e gostaria de aprofundar o relacionamento. Ou talvez vocês já tenham uma relação e você desconfia que ela esteja perdendo o interesse e procurando outro. Independente do seu objetivo, este artigo te dará uma idéia das diferentes formas verbais de se melhorar o humor feminino. E quem ganha é você.
1) Elogie a aparência dela
Toda mulher adora ouvir um elogio, fato. Mas não vai chegar para sua namorada gordinha e falar, “Nossa amor, como você emagreceu!”. Esse elogio sairá pela culatra e ela vai interpretar que você está chamando ela de gorda. Arrume alguma coisa realmente interessante nela e elogie isso. Ela não tem nada pra ser elogiado? Então porque você ainda está com ela, meu amigo?
2) Mostre comprometimento
Mostre para ela que você tem planos para vocês, que ela é parte de sua vida. Que tal convidá-la para um evento que vai acontecer daqui a 6 meses? Ou senão, “eu adoraria te levar para praia comigo”.
3) Mostre um pouco de ciúmes
As mulheres esperam que o homem as protejam. Tem-se que mostrar para a mulher o quanto você se importa com ela e com a relação de vocês. Mostre um pouco de ciúmes que você conseguirá transmitir esse sentimento de proteção para a mulher. Mas não passe dos limites! Eu disse um pouco!
4) Faça perguntas sobre ela
Pergunte como foi o dia dela. Mas quanto ela contar preste atenção, mesmo que ela falar por 30 minutos sem parar, como de costume. Isso vai mostrar para ela que você tem interesse nas coisas dela.
Só mais um ponto antes de terminar: capriche na forma como vai falar. Tenha um tom de voz adequado, contato visual, gestos. Não adianta nada falar para ela que o vestido que ela tá usando é a coisa mais linda do mundo, se você falar igual um robozinho. Portanto, capriche na comunicação não verbal também. is: Atitude de Homem.

*Sem muitas idéias
(para que não os questione)
*Meio ignorantes
(para que os admirem)
*Que sejam economicamente dependentes
(para que precisem deles)
*Boazinhas, no pior sentido da palavra
(para ter certeza de que não vão deixá-la nunca).
Imaginem agora um cara cheio de marcas de baton, dormindo bêbado no sofá e com uma calcinha que não é a dela caindo pelo bolso da calça.
Agora vc imagina a tal boazinha dizendo com cara de pena:
_Olha o coitadinho! Chegou a noite assim! Estou errando em alguma coisa, tenho que lhe dar mais apoio, ele precisa de mim!
p.s.: Isso me deprime!!!

Os narigudinhos ...

Eu já tinha ouvido que era dos carecas que elas gostam mais... mas narigudos me surpreendeu!

Segundo o Journal of Evolution and Human Behaviour, das Universidades britânicas de St. Aberdeen, St. Andrews e Durham. As mulheres vêem os homens com maxilar mais quadrado, olhos menores e nariz maior, como aqueles que estão dispostos apenas a um sexo casual (sexo livre). Uau! Temos que prestar mais atenção as características fisicas dos rapazes... Afinal, elas pareciam estar certas!

A pesquisa foi feita com 700 jovens nos seus vinte e poucos anos, e alguns souberam reconhecer com precisão o tipo de relacionamento que o outro queria. Claro, que a pesquisa foi feita com fotos.. Logo, temos que descartar os sinais corporais do jogo.

E olha ai uma coisa que não surpreendeu:

"Os homens indicaram uma preferência por mulheres que pensam, ao olhar para o rosto delas, estar abertas para relacionamentos sexuais de curto prazo. Já as mulheres estariam em busca do oposto"

E "O estudo revelou também que a maioria das mulheres acha os homens com rostos que transmitem a idéia de um certo nível de promiscuidade pouco atraentes, tanto para relações rápidas como para relacionamentos longos"

Agora já não concordo com as britânicas. Que mulher que nunca se deixou seduzir por aquela carinha de safado?! Aquela barba por fazer, aquele olhar malicioso....

Etiqueta para os meninos

Desculpem a todos, mas não ando muito criativa, preciso de sugestões e uma longa noite de sono, sem ter que pensar em mudança, ou qq coisa do genero.
Mas para fazer vocês rirem, vai algumas dicas da Men's Haelth, muiotooo boas! Prestem atenção meninos!
Como são muitas e muito engraçadas, divido em dois post... hauahuahaua

NÃO PERGUNTE “DO QUE VOCÊ GOSTA?” a não ser que queira seduzi-lo na primeira vez que fizermos sexo. É o nosso terceiro encontro. Está bem, talvez seja só o segundo, ou, quem sabe, acabamos de nos conhecer num elevador. De qualquer maneira, já estamos nos amassos. A calcinha está saindo, os olhos em chamas. Daí, você faz a pergunta e pumba!... Acabou-se a magia. Primeiro eu fico acanhada. Posso estar pronta para fazer sexo, mas não tanto para falar sobre isso! Segundo, vou me sentir pressionada a dar uma resposta provocativa, às vezes envolvendo brinquedos ou humilhação sistemática, mas aúnica coisa que consigo pensar em dizer é: “Bem, Paulo, acho que vou querer estimulação manual e oral, seguida de penetração, resultando, porúltimo, no meu orgasmo”. Finalmente, fico irritada. Você está tentando parecer sexy, selvagem, aberto para tudo? Porque, se estiver, eventualmente não vou acabar descobrindo?
O que fazer... perguntas mais tarde. Elas agitam uma relação que já está rolando sexo. Mas jogam água fria naquelas que estão começando.

NÃO ENFIE A LÍNGUA NA MINHA ORELHA. A pobre e inocente orelha (a) é um ponto semidiscreto, (b) é um buraco e (c) tem pregas. Por essas razões, ela tem sido mal definida como uma grande zona erógena. Esse é um dos grandes equívocos da história da civilização ocidental. Há muito homem agindo conforme a metáfora de que a orelha dela é um formigueiro e você, o tamanduá. Tente segurar a onda.
O que fazer... toque com jeito. Não estou dizendo para nunca tocar a orelha. Só não toque todas as vezes. A orelha deve ser beijada de leve, talvez lambida nas pontas, ou mordiscada com cuidado. Depois, pode largar.É só uma orelha.

NÃO TENTE SOCAR SEU PÊNIS SEMIDURO DENTRO DA MINHA VAGINA. Eu entendo: você espera que ele endureça mais estando lá dentro. Ou você acha que, se você agir como se estivesse tudo bem, então tudo vai estar bem. Ou talvez você esteja tratando seu pênis como um adolescente teimoso – você vai mostrar quem é que manda, e vai mandá-lo para o quarto. A única coisa mais humilhante do que enfiar um pênis flácido dentro de alguém é alguém enfiando um pênis flácido em você. Nesse ato infeliz, nós sentimos todo o seu medo, desespero e insegurança, concentrados bem no local onde você quer que sintamos outra coisa. Acrescente-se a isso a sensação estranha de estar ganhando um exame ginecológico de um ursinho de pelúcia.
O que fazer... qualquer coisa, menos isso. Beije. Assista a The O.C. Peça uma pizza. A menos que seja um problema recorrente, exigindo atenção médica ou psiquiátrica, não tem nada de mais. Não mesmo.

Se despindo...

 

Hoje não trago nada de absurdo ou diferente, mas uma sugestão deliciosa!

Já aprendemos a fazer uma massagem erótica, hoje alguns truques de um strep tease...

Ui delicia!!!!

A coisa é tão simples que doi! O único problema é que muitas mulheres tem vergonha do seu corpo, ou vergonha de dançar, rebolar e se expor a seus parceiros.

Meninas, não há nada de errado nisso... Nunca ouviram falar que a mulheres tem que ter uma educação clássica?? Damas na sociedade e "putas" na cama!!

O roteiro básico é o seguinte: música sexy, dança um pouquinho, carinha de safada, rebola e só depois começa a tirar a roupa.

O truque é o seguinte, você sabe o que teu parceiro mais tem tesão em você, então abuse disso... Se ele gosta dos teus seios, coloque um decote maravilhoso, um soutien lindo, e quando você o tirar se toque, balance, deixe que ele te toque, mas não deixe ele se empolgar. Provoquem ao máximo, toque-o e saia de perto, dance, beije-o, chupe-o....

Lembrem-se, vocês tem que ter manter o controle da situação, só ceda quando ele estiver enlouquecido, dae pode aproveitar!

Sei que tudo isso parece muito abstrato, mas vocês tem que deixar que certos preconceitos de lado. Se soltem meninas, se ajudar podem inclusive assistir alguns filmes pornos, reparem como as atrizes se movimentam, como engatinham na cama, como expõe seus corpos, como oferecem a virilha ou o anús.

Claro que o mesmo serve para os meninos de plantão, mulheres tem tara por strep tease. Principalmente com fardas, uniformes... ai ai!

Curiosidades...

 Kama Sutra – Todo mundo acha o máximo, mas ninguém sabe praticar.

O livro foi escrito no século IV, pelo sábio nobre Vatsyayana. Ele escreveu o manual para a nobreza, especificamente para os homens, embora não tenha ignorado o que faz a mulherada ver estrelas. O Kama Sutra enfatiza o amor e engloba os cinco sentidos, sentidos esses que a gente esquece completamente que existem: audição, paladar, olfato, tato e visão, além da alma e da mente. A última vez que tentei praticar foi ridículo, rolou mais kama do que sutra.

 Ménage à trois – É aquela frase que faz a gente ter uma vontade incrível de estrangular o namorado/marido com o fio do OB. Sim, amiga, é quando ele vira e diz: “Vamos transar a três? Eu, você e mais uma mulher?”.

 Vouyerismo – É o chato que fica vendo os outros transarem ou ficarem  através da fechadura ou binóculo ou coisa do gênero.

 Zonas erógenas - São determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. Peça para o seu homem dar uma de Discovery Chanel e explorar à vontade seu corpinho.
 Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada.

É o principal órgão do prazer feminino, fora o cartão de crédito. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da Tchetchênia, óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.

Os Caras maus e seus efeitos sobre as mulheres

 

 

Vcs já assistiram o grinch? Aquele filme de natal em que o Jim Carrey faz o papel de uma especie de duende, ele é verde e peludo.

Ele é ironico, sarcastico e muito inteligente.

Aos 8 anos de idade, se encantou pela garota mais popular e bonita da escola, Marta May, ela fazia charme para ele, só que namorava o garoto riquinho.

O riquinho humilhava o Grinch, chegou a falar que ele tinha barba.

No natal ele junta, utencilios domesticoss com cristais e cria um presente para a tal garota. Para impressiona-la se barbeia e acaba se conrtando todo, qdo vai entregar o presente todos riem dele. Menos ela.

Ele irritado, vai embora da cidade, passa a morar em uma caverna no alto da montanha com uma cachorro, sem nenhum contato com o povo da cidade.

Em resumo, o Grinch é tenta parecer mal, assim ele afasta as pessoas dele.

Com as pessoas longe, ngm humilha ele, ngm o abandona pq ele já abandonou todos.

O mistério, beleza diferente, mau humor, ironia e sarcasmo o tornam irresistivel.

Se eu fosse personagem do filma, uma Ken, certamente ficaria afim dele.

É eu realmente tenho uma queda por homens de mau carater, senso de humor e no fundo um coração gigante.

Eles gostam de ser mal. É só marra!

Ah! Os mau carater. Te olham como se te dispisse, te deixa sem graça, faz brincadeirinha, ele te irrita, te incomoda, mas vc sonha com ele.

Esses caras maus, te tratam como se você fosse a unica mulher da vida dele - normalmente não é - te deixa entender que vc é especial, mas não é da sua indole ser fiel.

Não adianta tentar mudar um cara desses. Vale apena se divertir, curtir. Sem encanação.

Masturbação feminina!

 

Quem lhe disse que as mulheres não se masturbam? Quem lhe iludiu?

As mulheres se masturbam sim. Elas só não comentam sobre.

A masturbação feminina não é algo que se faz assistindo pornografia - talvez algumas até façam, mas a maioria não.

Nenhuma mulher vê um homem atraente na rua e quando chega em casa se marturba. Não é assim que funciona.

Mulheres e homens são tão diferentes, que não sei como alguém pode esperar que o prazer - mesmo que sozinho - represente a mesma coisa.

Os homens são tão sensíveis a tudo que é sexual - tem homem que se gemer do lado dele ficam excitados. São muito ligados a estímulos visuais, então não é muito difícil para um homem se masturbar, só apelar para alguma revistinha, ou filmezinho.

As vezes, penso que deve ser por eles terem os órgãos sexuais externos. Mas ai é outra história.

As mulheres, por outro lado, são totalmente sensoriais. Nossa libido é despertada por sensações.

Uma palavra ao pé do ouvido, ou até um esbarrão pode despertar, mas ainda assim não é suficiente para nos masturbamos.

Está se perguntando o que é preciso, não é.

Eu conto. O tesão, o desejo que faz uma mulher se masturbar, não vem de nada externo.

E sim, de um desejo por se dar prazer. E não sentir o prazer provido por outro.

Ela tem que estar de bem com ela mesma, se sentindo sensual e confiante.

É um presente que ela se dá, um momento intimo. Tão intimo, que não são todas que se masturbam para o parceiro ver. Coisa que deixa os homens loucos, eu creio que essa seja a fantasia sexual de alguns homens.

TOP das desculpas das camisinhas

Todo mundo sabe que tem que usar camisinhas. Todos sabem que a AIDS é uma doença sem cura, mas sempre tem um babaca de plantão que acha que é o super homem e insiste em não usar a camisinha!
Já perceberam?! Como podem ser tão escrotos, você acabou de conhecer a criatura num bar e ele acha que você é idiota e sempre fala, sem camisinha é mais gostoso! Ok, tenho que concordar com ele. Mas viver me parece bem melhor! Huahaua
Serio, eu não vou ser hipócrita aqui, eu gosto de transar sem camisinha, mas eu sei onde eu já coloquei a minha bucetinha gostosa, mas vou saber onde o cara já enfiou o pinto peludo dele?! Ao contrário destas criaturas estranhas eu não achei a minha no lixo. E também tenho minhas precauções, x tempo de namoro, dois exames de HIV antes e teste periódicos a cada quatro meses. Simples né?!
Mas acreditem, sempre vai ter um quer te convencer com discursos parecidos com estes ai! Vamos agora ao TOP FIVE da semana! As desculpas mais esfarrapadas para não usar camisinha!

Em quinto lugar, umas das desculpas mais sem pé nem cabeça que eu já ouvi falar: Não posso usar, não tem meu número! (Pecado, não tinha infantil pra ele)

Em quarto lugar, a criatura mais esquecida da face da terra do nunca: Eu comprei mas não consigo achar. Precisa mesmo?!
O pior é pensar que você chega a ficar com dó a criatura, tadinho nesta idade e já precisa de remédio para memória, será q ele usa o azulzinho também?!

Em terceiro lugar, e taque uma pedra no teu computador a mulher que nunca ouviu esta: Ahhh amor, com camisinha é igual chupar bala com papel, eu nem posso sentir você!
O menino sofre de um problema com sensibilidade, recomende para ele um tratamento urgente! Huahaua

Segundo lugar, aquela que o cara faltou a aula de biologia do primário e ignorou todas as campanhas de saúde: Vamos só brincar um pouquinho! Não precisa camisinha... eu não vou colocar... só vou passar!
Que gênio não?!

E em primeiro lugar, a mais ouvida em todo o mundo! Acho que os homens vem com esta merda gravada de fábrica!
É só a cabeçinha.... (cabeçinha??? mas não esqueça que o treco não tem ombro)

Quais as importancias que os homens dão a depilação, calcinhas da vovó e menstruação?

 

O único problema com a resposta é a generalização que ela terá. Cada homem vê de forma diferente as situações sugeridas por você. Os homens placebo (aqueles que só parecem ser, mas não são), por exemplo, ligam para cada detalhe estético, desde uma gordurinha a mais, um pouquinho de celulite ou até mesmo uma estria.

Homens mesmo, os de verdade, não estão nem aí para estes pequenos detalhes, desde que sejam realmente pequenos. Não exagere na tosquice, um ou outro item em falta, tudo bem, mas tem gente que resolve testar a masculinidade do cidadão e usar uma calcinha da vovó, andar com o mato nas alturas e, ainda assim achar que é muito bom navegar no Mar Vermelho, tudo ao mesmo tempo. Só falta ter esquecido o desodorante!

Não me deixa pelada Porra!

Estava a beira da piscina conversando com meus  botões, quando percebi o seguinte.

Nós mulheres nos produzimos toda, compramos lingeris novas, fio dental com pedrinhas, cinta liga, meia 3/4 com renda, camisolas magnificas, nos maquiamos, arrumamos o cabelo, ficamos lindas e maravilhosas para os homens.

E qual a primeira coisa que eles fazem? Arrancam tudo!

Meninos, nós nos arrumamos para vocês, então porque acabar com a graça?

Não façam isso! Se nos produzimos é porque queremos provocar vocês visualmente, queremos ser contempladas, apreciadas, nos sentir desejadas com tudo o que temos.

Então, não tire tudo! Tire sim algumas peças de roupa, mas tire com carinho, com delicadeza, saboreando o prazer de tirar nossa roupa. E mais, não tire tudo, deixe algumas peças...

Já imaginou a sensação do roçar das meias na sua pele, ou do tecido macio da camisola no teu peito! Explorem estas sensações de toque, deixe que ela te provoque com tudo que preparou para você.

E mais, se faz questão de vê-la completamente nua, peça que ela faça um strip para você. Que tire as peças com cuidado, devagar, com você ajudando ou interrompendo para poder apreciar e saborear aquela pedacinho do corpo! Ajude ou atrapalhe o show da moça, deixe claro para ela quanto a deseja, e saiba ver a sensualidade em cada peça de roupa que ela usar.aliaz você não vai sair penetrando o corpo dela inteiro ^^.

Tente me seduzir !

Sexo animal?

Mais um a pedidos!

Então meninos e meninas, o que é sexo animal?

Alguns podem responder que é sexo com animais. Não, isso é zoofilia.

Outros vão dizer que é um sexo agressivo, incluindo tapas e dor, mas isso é mais conhecido como sadismo, ou masoquismo.

Concordo que sexo animal é um sexo mais agressivo, tapas ardidos, aqueles com barulho surdo. Sim, é bom quando o casal curte.

Também pode ser traduzido como aquele sexo mais animado, rápido, trocando de posições, com ritmo mais acelerado.

Mas por favor meninos, não confundam isso com penetração, e penetração e mais penetração.

Alguns homens acham que seu auto-controle em não gozar e ficar naquele movimento constante de vai e vem é extremamente prazeroso para nós. Oh doce ilusão!

Então alguns confundem sexo animal com penetração em ritmo acelerado e vão bora!

Não sabem como isso é decepcionante.

Algumas vezes nem prestamos muita atenção no que esta acontecendo, ou damos uns gemidinhos bestas para vocês se animarem, doce arte da ilusão feminina.

Não preciso dizer como é importante as preliminares, e que as caricias não podem parar depois da penetração.

Sim é possível ter um sexo animal com uma mulher, depois de provocá-la muito, deixá-la louca para você penetrá-la.

E de preferência em um ambiente bem distante da cama, a faça subir pelas paredes, em cima da mesa, do balcão da cozinha, das escadas do prédio.
Mas antes... a enlouqueça....

Transar no primeiro encontro =s

Assunto bem complicado, ainda mais porque é uma garota falando.

 

Na maioria dos lugares a gente sempre lê a mesma coisa, não transe no primeiro encontro! Enrole o máximo que puder, ou ele vai te achar uma puta, vai te achar facinha e assim por diante.

Mas vamos inverter um pouquinho este pensamento. O que as meninas acham dos caras que transam no primeiro encontro?
Não entenderam?
Deixa eu explicar: Se um homem sai com muitas meninas é garanhão, se uma menina faz a mesma coisa é galinha. Se um homem transa no primeiro encontro com você, ele é?

Ai que começa a complicar...
É muito interessante que só as mulheres sejam julgadas por esta atitude.
Afinal, se um homem vai julgar mal uma mulher por transar no primeiro encontro, eu pergunto a ele: Qual o respeito que você deu a esta mulher ao levá-la para a cama? Você apenas quis saciar os teus desejos, sem ter o menor respeito por ela e ainda quer julgá-la.
Desculpem garotos, mas vocês são piores, pois são hipocritas. É literalmente guspir no prato que comeu.

Claro que existem casos e casos. Tem encontros e encontros.
Quando você conhece um cara na balada e vai pra cama dele sem conhece-lo, é muito mais complicado. Além do risco, por nunca ter visto na vida, ai ainda teria o julgamento dos dois. Mas mesmo assim, este cara tem que ser colocado como réu igual. Afinal, ela não fez sexo sozinha.

Assim como existem situações diferentes. Um casal que se conhece a algum tempo, mas não moram na mesma cidade e quando finalmente saem, vão para a cama. Se ele continuar a julgando por isso, dae sim ele estaria sendo hipocrita. Porque nesta altura do campeonato a mulher já esta confiando nele, muito provável.

Dificil determinar uma linha exata de como julgar cada situação, e nem sei se poderiamos julgar, afinal quem somos?
Mas o que realmente me indigna é que inclusive as mulheres terem um pensamento machista. A ponto de se auto-julgarem por uma atitude assim, e continuar deixando eles sairem impunes.

Então rapazes, se acham errado transar no primeiro encontro, respeitem a menina e não tentem. Afinal, se é errado, por que fazem? Por que tentam?
É muita cara de pau dizer que queima o filme da mulhereda transar na primeira noite, e deixá-los como gostosões.

Meu caro, se vier de papinho mole pra cima de mim, é falta de respeito e ponto final. Ou ganha minha confiança, ou vai viver na punheta!
O mais importante é chegar a um consenso.

Tesão Diferenre (Intelectual)

Nem me dei ao trabalho de conferir se já tinha postado algo parecido... a idéia veio e que não reprimi.

Não é segredo para ninguém que tesão intelectual é mais do que importante!

O que? Não tem idéia do que seja isso?! Ok, não continue lendo... você pode descobrir que não o possui...

Continuou? Você que pediu!!

Tesão intelectual nada mais é do que sentir ou provocar atração, ou prazer, por seu intelectuo. Já ouviu a célebre frase: "Ele é uma gracinha, mas de boca fechada!" ? Exemplo típico de um homem que não causa nenhum tesão intelecutal...

Este talvez seja um dos motivos que muita mulher se apaixona por homens... não tão bonitos assim. Ou homens que usam óculos... Dae vem o garotão, malhado, indignado, dizendo: "Mas como ela é bonita pra ele... Porquê será hein?!". Tipica pergunta do cara que abre a boca e a mulher brocha!

Não que aparencia não conte, não sejamos hipocritas dizendo que o que importa é o interior... (Queria ver uma dessas namorando o Magila). Sim, aparencia importa, e importa muito... mas o que adianta ter um fofo do teu lado e morrer de vergonha quando ele resolve falar sobre as brincadeiras idiotas que faz com os amigos no final de semana?

Não que o par ideal tenha que ler 50 livros por mês e ver todos os telejornais... calma ai... Tem muito bestinha na área que pode até ter repertório, mas não tem o minimo de conteudo... Afinal, tem que saber usar o que tem... E isso não vale apenas para o repertório, se é que me entendem...

Resumindo... Quem não gosta de ter um homem charmoso e inteligente do lado? Ou que homem não tem tesão por uma executiva gostosa!

Então meninas e meninos, sejam ao menos espertos. Se vão falar alguma besteira, mantenham as bocas ocupadas... de preferência com os meus lábios...

Ixxi broxou?

Sei que muitos meninos já devem ter tido pesadelos com esta situação, e se acontecer o que fazer? Acho que muitos só gostariam de um buraco no chão, para sumirem instantaneamente. Sumir mesmo, talvez nunca mais olhar para a garota. Sei que para muitos não existe situação pior do que esta, mas será mesmo?

Não entenderam né?!

Meninos, se para vocês é ruim, imaginem o que se passa na cabeça da menina. Não, nem todas olham para a cara de vocês e pensam: "Que incompetente!". Principalmente porque sabemos que também temos responsabilidade pelo desempenho de vocês, algumas de nós pode até pensar assim: "O que aconteceu?". Mas no fundo muitas se perguntam: "O que eu fiz de errado? Mordi ele?".

O fato é que o broxar não atinge apenas o ego dos homens, mas das meninas também. Aquelas que me acharem louca, no mínimo não estão nem ai pro prazer do parceiro (Que feio!). Se a tua parceira realmente fazer jus ao cargo, ela vai sim ficar preocupada com o que aconteceu, e vai sim pensar o que ela poderia ter feito para não acontecer.

Além disso, o broxar tem várias causas: estar ansioso, nervoso, estresse, problemas fisiológicos, ou simplesmente inexperiências. Mas o que importa não é o que causou, a não ser claro que isso seja recorrente, se este for seu caso procure imediatamente um médico ou um psicólogo, porque com certeza é grave! 

 

 

 

 

Mas como eu ia dizendo, não estamos aqui para discutir os motivos, mas o que fazer!

Meninas, com certeza esta não é a hora mais apropriada para discutir o fato, sentar a beirada da cama passar a mão nas costas dele e dizer: "Quer conversar sobre isso?".

Se o rapaz já estava constrangido, depois disso ele vai começar a cavar o buraco.

E também não adianta meninos vocês fazerem uma cena enorme, dizer que isso nunca aconteceu e se fazer de machão, dae sim que ela vai achar você um ridículo. Acho que é a vez dela cavar o buraco pra fugir disso!

Ainda acho que a melhor coisa a se fazer é abortar a penetração, dar risada e voltar para as carícias. Sim, tem que se tratar isso com naturalidade, com normalidade. Quanto mais tentativas de tentar melhorar a situação, pior vai ficar. Então continua beijando, acariciando, falando besteirinhas no ouvido, mostrando que ele é importante. Quanto menos constrangedora for a situação, mas fácil será de tentar retomar qualquer coisa.

Mas não vá fingir que não viu nada! Sim você viu, mas entende que isso é passível de acontecer com qualquer um, e não é isso que vai transformar teu companheiro em incompetente.

Leve numa boa, continue com as carícias e devagarinho, como quem não quer nada, tente de novo!

Saborosa tentação

Ajuda ou um simples modo de esquentar as coisas?

Não importa... querendo ou não, os casais (ou não tão casais assim) sempre acabam se rendendo a curiosidade e estímulos dos afrodisíacos.

Pode ser um cheiro, uma comida, um óleo, ou algo que eu nunca usaria... Existe uma lista ampla de produtos afrodisíacos. Alguns naturais, como o cravo, a noz moscada, a mostarda... Ou os artificiais, como o viagra!

Não entendeu? Afrodisíacos é tudo aquilo que é considerado um estimulante sexual. Isso não quer dizer que todos vão fazer você subir pela parede, suar como louco(a) e fazer sexo até o amanhecer... Ainda bem, porque lembra daquela festinha do seu primo pequeno, que você comeu o cravo de cima do beijinho! Imagine a cena bizarra, os pais da criança atracados enquanto ela chora num canto. Não dá né!

Mas voltando: os afrodisíacos são estimulantes, estimulão os músculos, a sensibilidade e principalmente os sentidos. Por isso que a grande maioria deles, são saborosos ao nosso paladar e ao nosso olfato. Porque assim que estimulam nossos sentidos, ficamos mais sensíveis ao toque, ao beijo, a pele... ai ai!

Bem, mas que alimentos podemos dizer que são afrodisíacos? Vamos lá: ostras, caviar, curry, carne de rã ou avestruz, morangos, avelã, tomate, oregano, pepino, aspargo, álcool, trufas, chocolate... Acabo de descobrir porque aquelas noites românticas dão resultado! Álcool, morango, chocolate, homem... uau!

E pra terminar pétalas de rosas candidas... eu tinha razão quando sugeri um uso mais inteligente das flores.

Vale notar, que muitas destes alimentos não tem uma propriedade química, mas o formato, ou ao que o relacionamos já os torna afrodisíacos.

Mas não pára por ai, ainda tem os cheiros. Perfumes e água de colônia que contenham almíscar ou hormonios químicos são invencíveis, ninguém resiste!

Isso me lembra um produto milagroso vendido em sexy shop, é uma colônia contendo feromônios, são os hormonios exilados pelos machos para atrair as fêmeas, no reino animal isso funciona. Existem algumas pesquisas que tentam localizar no corpo humano onde este hormonio é produzido, quem sabe em breve poderemos escolher nossos parceiros pelo cheiro meninas! huahuah

Ahhh lembram que lá em cima eu falei que existem alguns afrodisíacos que eu não usaria? Realmente querem saber o que é? Tem certeza? Ok, vocês pediram. Corno de rinoceronte e esperma de cervo são alguns deles. Sinceramente... nunca usaria. Eu juro que fico pensando numa massagem erótica com esperma de cervo! Não!

De brinde vou deixar duas coisinhas:

1) Primeiro uma receitinha, já que álcool e cravo são afrodisíacos, que tal um quentão? Aproveita o friuzinho, em baixo das cobertas, pele na pele, pouca roupa, um quentão... que acham?! Ainda pode usar um perfume de almíscar, abusa vai!

2) E para as meninas deixo uma dica, experimentem passar um pouco da secreção da vagina na sua nuca, ou pescoço... Dizem que é um bom estimulante para os homens, afinal é o cheiro do amor! Mas estejam limpas né meninas, ou irão ficar com cheiro de peixe!

Hilario

Abstinência- É quando você vive e não transa e por isso mesmo começa a questionar se realmente está vivendo ou se é só um repolho com pernas. Ok, nem dá para descolar um parceiro sexual, mas, por favor não exagera na entre safra. Faz mal à saúde.

Afrodisíaco – Aquelas coisas que a gente realmente acredita que aumentam o tesão, a excitação. A gente acredita tanto que funcionam. Sim, incluindo o rabo de camarão.

 Cinto de castidade – Tranqueira obviamente criada por homens para, mais uma vez, sacanear as mulheres. Eram usados na Europa Medieval e colocadas no corpo das mulheres para evitar pulação de muro. Eram feitas de metal.

 Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada.

É o principal órgão do prazer feminino, fora o cartão de crédito. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da Tchetchênia, óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.

 Ejaculação – Todo mundo confunde, mas ejaculação é ejaculação e gozo e gozo. Como a Sandy é a Sandy. E o Júnior´é o Júnior. A ejaculação – vulgo alegria dos homens - é realizada basicamente por todos os mamíferos e é quando um jato de esperma sai do pênis (quando chega ao máximo da sua estimulação), neste momento acontece à liberação dos seus espermatozóides. A ejaculação pode ou não ser acompanhado pelo orgasmo.

Ejaculação feminina – Não, ela não é categoria mito junto com o Monstro do Lago e o Elo Perdido. Ela realmente existe e já foi observada em laboratório. O certo é que a ejaculação é uma liberação de líquido associada ao orgasmo e ao prazer da mulher e, portanto, completamente saudável. Nem todas as mulheres ejaculam e mesmo a mulher que já ejaculou pode não experimentar esse tipo de liberação toda vez que atinge o orgasmo. Por isso, não se assuste se você receber um jataço. Acontece nas melhores famílias.

 Ejaculação precoce - É a famosa “Ops! Mas já?”, ou a incapacidade de controlar ou adiar suficientemente a ejaculação, para que a parceira também se esbalde na relação sexual. É um problema que tira o sono de muitos homens, principalmente na adolescência. Existem técnicas que podem ajudar a retardar o processo, por exemplo, pensar em alguma outra coisa durante o sexo. Você já tentou lembrar os nomes dos 7 anões? Não falha!

 Glande – Famosa “cabecinha” da anaconda masculina. Para quem não sabe, o pênis é composto por: raiz, corpo e glande. A glande é recoberta pelo prepúcio, aquela pele com cara de touquinah de inverno. A não ser que o homem seja circuncizados (operação cirúrgica que remove o prepúcio). 

Hímen – Membrana gente boa encontrada ao redor da abertura da vagina de algumas mulheres. Ao contrário do mito popular, a presença ou ausência do hímen não indica se uma mulher teve ou deixou de ter relações sexuais com penetração. Mas eu não entendo bem o que significa isso, já que sempre achamos o contrário. 

 Kama Sutra – Todo mundo acha o máximo, mas ninguém sabe praticar.

O livro foi escrito no século IV, pelo sábio nobre Vatsyayana. Ele escreveu o manual para a nobreza, especificamente para os homens, embora não tenha ignorado o que faz a mulherada ver estrelas. O Kama Sutra enfatiza o amor e engloba os cinco sentidos, sentidos esses que a gente esquece completamente que existem: audição, paladar, olfato, tato e visão, além da alma e da mente. A última vez que tentei praticar foi ridículo, rolou mais kama do que sutra.

 Ménage à trois – É aquela frase que faz a gente ter uma vontade incrível de estrangular o namorado/marido com o fio do OB. Sim, amiga, é quando ele vira e diz: “Vamos transar a três? Eu, você e mais uma mulher?”.

 Vouyerismo – É o chato que fica vendo os outros transarem ou ficarem  através da fechadura ou binóculo ou coisa do gênero.

 Zonas erógenas - São determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. Peça para o seu homem dar uma de Discovery Chanel e explorar à vontade seu corpinho.

Vem cá... a namorada ou a outra?!?!????

A algum tempo alguns leitores vem me pedindo pra eu falar sobre traição, mas cá entre nós acho este assunto muito complicado. Mas já que insistem... Depois não digam que eu não avisei, vou ser cruel!

Por mais que tudo que é escondido seja melhor, e nisso eu concordo de olhos fechdos (ou vendados), mas não acho que trair seja a solução para ter emoção. Simplismente assim, sou contra!

E não me venham com o papinho, mas meu relacionamento tava morno! E por acaso trair adiantou alguma coisa?! Não, ao contrário garanto que piorou! Pra mim isto é desculpa, é apenas um pretesto pra terminar ou aquela velha mania de achar que a grama do vizinho é sempre mais verdinha. E nesta onde entra também a famosa pergunta: ele tem namorada o que eu faço?! Não faz! Simples! 

 

 

Acho muito engraçado que quando as pessoas traem sempre tem uma desculpa, é porque eu me apaixonei, ou era só curtição, ou ainda (a pior) mas quando a gente casar eu sussego.

Fala serio?! Vocês realmente acham que um cara só vai trair uma vez?! Até parace papo de drogado: quando eu quiser eu paro! Sei.. sei..

Assim como é impressionante, que não se tocam que, se você ficou com ele enquanto ele tinha namorada, você vai ser sempre a vadia da relação! E nada no mundo vai convênce-lo, nunca, que você não vai traí-lo!

É muito simples, traiu uma vez, trai sempre! E nem venham com aquele jargão, mas eu mudei! E a minha mãe é virgem, gozada na coxa direita!

E tem mais, se tua relação tá uma bosta, termina! Não tem que ficar traindo pra ter coragem de fazer isso. Veja bem, você tem uma relação de mais de ano, conquistou o respeito daquela pessoa e de uma hora pra outra você joga tudo isso pro alto simplesmente porque cansou!

Desculpe mas isso é muita falta de respeito, falta de consideração! Larguem mão de ser covardes e terminem de uma vez!

Querem se divertir? Fiquem solteiros, beijem na boca, mas tenham o mínimo de respeito!

Em resumo! Se respeitem, porque ficar com homem comprometido é no mínimo um desrespeito total com a tua dignidade.

Eu sempre falo uma coisinha para os homens comprometidos que chegam perto: "Se você não respeita a tua companheira, eu tenho!"

Fica o recado, a Pimenta aqui pode até ser ardida, mas tenho amor próprio!

*PS: E ainda querem me convencer que jornalista não precisa de diploma. Se diplomado já é confuso, imagine sem fomração!!

Opção ou falta dela?

Estava decidida a escrever sobre virgindade, ser virgem por opção.

Alguns conhecidos são virgens e sempre os admirei por esta coragem! Sim, pra mim é coragem, que eu nunca tive. Admito que quando fiz foi por curiosidade, queria muito saber como era, se realmente era bom... e as primeiras foram horríveis! Mas já superei isso!Há algum tempo! hauhauhaa

 

 

Mas conversando com o pessoal, vi uma coisa completamente diferente do que imaginava! A maioria não fez a opção de ser virgem! Alguns nem consideram fazer sexo só por amor. Na verdade a maioria deles não fizeram porque não se sentiam seguros com seus parceiros, ou porque o tesão não superou a tensão!

Poxa, e eu que os admirava!!!

Mas vi que eles são muito mais parecidos comigo do que eu poderia um dia imaginar. A diferença é que eu namorei muito tempo antes de consumar o ato, e eles ainda não tiveram isso. Nossa... eu sou normal!!!

Então, o que descobri de concreto é que a opção é fazer na hora certa. Estas pessoas optaram por não fazer sexo de qualquer maneira, querem se sentir seguras do que estão fazendo. Se sentirem amadas e protegidas, querem acreditar que realmente estão escolhendo com quem fazer "amor". Elas não escolheram ser virgens, elas decidiram que terão controle sobre como, quando, onde e com quem farão sexo!

E exatamente por isso que as admiro! Porque no fundo, todos um dia fizemos isso... mesmo que não seja nas primeiras vezes. Em algum momento sempre chegamos a esta conclusão.

PS: Era para este post ser descarado, brincalhão, meio sacana. Mas levando em consideração as pessoas que responderam a minha pesquisa, e a conclusão a que cheguei, preferi a sinceridade.

E mulher Brocha?

E  mulher Brocha?

Como não! Ou você homens acham que esta é uma especialidade exclusiva? Ok, Ok, eu sei, vocês não broxam, ou pelo menos não admitem isso. Mas falem a verdade, se eu já broxei, porque todos vocês nunca passariam por esta situação?

A verdade é que as mulheres também broxam. Claro que neste caso não é tão explicito, mas aconteceu sim. E muitas vezes os caras nem percebem.
Deixa eu explicar melhor! Muitas vezes a mulher broxa antes mesmo de tudo ter começado na prática. Como o tempo das mulheres é mais longo, e as expectativas maiores, antes mesmo do cara começar a beijar já estamos imaginando como vai ser o beijo, o toque... Sabem né, somos muito criativas! E isso as vezes pode causar muita decepção, nem sempre o carinha dos nossos sonhos é tudo aquilo que imaginamos (mas passa).
 
Então, é você falar algo errado ou fazer algo idiota, é suficiente para perdemos o tesão. Exemplos das clássicas? Seja grosseiro, cuspa no chão, dê uma cantada de pedreiro, ou passe a mão na bunda quando estivermos saindo pra qualquer coisa. Nossa, você não sabem como tudo isso pode ser broxante, certeza que nesta noite você não vai ter uma mulher na cama. A não ser obvio que ela goste de ogros em potencial, e mesmo assim, isso não é para os primeiros encontros. Neste caso você vai perceber que ela broxou, pois vai te por pra fora a pontapés.

Há outra situação que os homens não percebem que broxamos, é quando já estavamos excitadas e os ogros falam alguma coisa que nos tire o clima. Um exemplo? Fale de ex-namoradas, compare com nosso desempenho, ou fale de outra mulher. Claro que as vezes até temos uma tara com outra mulher, mas tome cuidado que pode acabar com nosso tesão.

E geralmente quando acontece isso, o "gênio da lampada queimada" insiste em dizer que estamos afim, porque ainda estamos molhadas. Mas são umas antas mesmo! Vocês esperavam o que? Que tivesse dentro da nossa vagina um aspirador de líquidos para secarmos instantaneamente? Sorry rapazes, mas não somos miojo! E nem temos um pênis que respeita a gravidade para informarmos vocês. Então se eu falar que você acabou com o meu tesão, acredite, isso pode e deve ser verdade.

Fora que não tem coisa pior do que um idiota deste tenta te convencer que você esta sim excitada. Realmente acredita que eu não saberia se eu estivesse? Mesmo as virgens sabem disso!

Conversa de homem

Diferentemente das mulheres, que falam apenas sobre homens quando vão juntas ao banheiro, os homens conversam sobre vários assuntos quando estão no vestiário: falam sobre mulheres, futebol, carros e sobre aquele colega esquisitão do escritório. Não necessariamente nessa ordem.

Veja aqui um resumo do que eles nunca dirão para você

• A partir dos 40 e poucos anos, surgem outros assuntos, como política e economia.

• Impotência e tamanho do pênis (se o dito-cujo não for lá essas coisas, claro) continuam tabus.

• Homens adoram dar apelidos para o próprio pênis. E costumam conversar com ele. Nesse caso, assuntos como futebol, carros e o colega esquisitão do escritório ficam de fora.

• Sim, um homem pode ser amigo de uma mulher. Desde que ela seja feia. Ou que ele seja gay.

• É muito fácil para um homem dar uma pulada de cerca. É quase um esporte. Quando a namorada descobre, a desculpa é em geral a mesma: "Eu estava bêbado".

• Tem muito homem – mais do que se imagina – que gosta mesmo é de mulheres burras. Pois é...

• Não que as inteligentes serão desprezadas. Mas, por favor, não falem demais.

• Há três coisas que os homens detestam: papo sobre horóscopo, perfume muito forte e os efeitos da TPM.

• Homens adoram mulheres com senso de humor. Verdade!

• Homens ficam assustados com mulheres que vão muito diretamente ao assunto. Principalmente se o assunto for sexo.

• Sim, o seu namorado adoraria transar com aquela sua amiga loira e popozuda.

• Nenhum homem gosta de saber o que você já fez na cama com outro homem. Resista na hora de falar sobre experiências passadas.

• Quando um homem pede "um tempo", isso significa que ele quer um tempo para tentar algo com aquela colega nova do escritório. Se não der certo, ele volta para você.

• Nunca, jamais, acredite num homem que diz frases como: "Eu não te mereço", "Estou meio confuso", "O problema é comigo". É tudo desculpa para dar "um tempo".

• O sonho erótico de qualquer homem é transar com duas mulheres ao mesmo tempo. Observá-las transando, então... Aí, na hora H, ele chega e "resolve o problema".

• Homens acreditam facilmente nas mentiras que as mulheres contam. Mas é bom não arriscar: capriche na história.

• Homens adoram elogios. "Você emagreceu" são palavras mágicas também para eles.

• Homens não guardam segredo – mesmo que digam que o farão. É 100% certo que aquele cara com quem você teve uma aventura no sábado passado já contou tudo em detalhes para, pelo menos, cinco amigos.

• Todo homem um pouco mais bem-educado adoraria ter seus dias de motorista de táxi de novela. E vice-versa.

• Não vá dando presentinhos logo no início do namoro. Ele vai achar que você quer controlar sua vida. E daqui a pouco já vai querer casar.

• Você acha bêbado um saco, né? Pois saiba que um homem raramente mente quando está bêbado. Ah, gostou, né?

• Os homens mentem para as mulheres. Um homem é capaz de mentir até mesmo para o seu melhor amigo. Homens mentem, e ponto final.